Virtual Fest

virtual

2006-07-07T12:36:00.000-07:00

Lista dos "novos" lançamentos do cinema

2006-07-06T04:34:00.000-07:00

O alvo - com Dida

Os intocáveis - com Cafu e Roberto Carlos

Missão impossível - com Juan e Lúcio

Perdidos no espaço - com Roberto Carlos

Bater ou correr... Em Berlim - com Zé Roberto

Bonitinho, mas ordinário - com Kaká

O último imperador - com Adriano

Forrest Gump, o contador de histórias - com Ronaldinho
Gaúcho

Moby Dick - com Ronaldo Fenômeno

Entrando numa fria - com Juninho Pernambucano

Esqueceram de mim - com Robinho

À espera de um milagre - com Parreira

Um morto muito louco - com Zagallo

O poderoso chefão - com Ricardo Teixeira

O iluminado - com Zidane

NOVIDADES DO LIMÃO

2006-07-05T04:35:00.000-07:00

Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de
sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os
espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.
Assim, como somos brasileiros, juntando o útil ao agradável,
adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação
sexual e, usando o pênis como socador, você vai ter um novo tipo
de caipirinha: a caipixota (ou caipiceta).
Os mais refinados dão-lhe nome de caipigina e se
utilizam de canudinho.
Beba...
Chupe...
Coma...
Sei lá, porra!!!
Mas, sempre com moderação!!!
Aliás, neste caso, sexo oral não combina com direção:
SE CHUPAR NÃO DIRIJA.

Coisas que se atraem

2006-07-03T05:15:00.000-07:00

a..Mãos e seios.
b..Olhos e bunda.
c..Nariz e dedo.
d..Pobre e funk.
e..Mulher e vitrines.
f..Homem e cerveja.
g..Queijo e goiabada.
h..Chifre e dupla sertaneja.
i..Carro de bêbado e poste.
j..Tampa de caneta e orelha.
k..Moeda e carteira de pobre.
l..Tornozelo e pedal de bicicleta.
m..Jato de mijo e a tampa do vaso.
n..Leite fervendo e fogão limpinho.
o..Político e dinheiro público
p..Dedinho do pé e ponta de móveis.
q..Camisa branca e molho de tomate.
r..Tampa de creme dental e ralo de pia.
s..Café preto e a toalha branca da mesa.
t..Dezembro na Globo e Roberto Carlos.
u..Chave trancando a porta e telefone tocando.
v..Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal).
w..Chuva e carro trancado com a chave dentro.
x..Dor de barriga e falta de papel higiênico.
y..Bebedeira e mulher feia.
z..Mau humor e segunda-feira!!!
E por último:
BRASIL E DERROTA PARA FRANÇA!

Piada do dia

2006-06-30T04:41:00.000-07:00

O passageiro entra no táxi e diz:
- BOM DIA!
O motorista do táxi responde e diz:
- Bom dia.
Na primeira esquina, o motorista olha para o lado e diz:
- Cara, olha que mulher bonita! Nossa, ela é um tesão! Não é?
E o passageiro:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosa pacas!
E o passageiro:
- Feia!
- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.
E o passageiro:
- Feeeeia!
O motorista que não estava olhando pra frente, bate em outro carro que estava a sua frente. Então fala pro cara:
- PÔ!! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
- Eu ava entando alar az uma ora, feia, feia, feia, as ocê não m'icuta, aralho. Si udeu...

O Gordo e o Magro

2006-06-29T05:45:00.000-07:00

A ARTE DE GOSTAR DE MULHERES

2006-06-29T05:40:00.000-07:00

Arnaldo Jabor

Ainda nos meus tempos de graduação em jornalismo na Uerj, fui assistir a

uma palestra do fotógrafo André Arruda, que foi do JB, Globo e

trabalhava,entre outras coisas, com moda.

Em determinado momento da palestra ele relatava a sua experiência em

fotografar nu artístico e soltou a seguinte frase: "para fotografar nu

feminino é preciso gostar de mulher".

Eu sorri, porque na minha cabeça aquilo parecia meio óbvio, mas antes

que qualquer um fizesse algum comentário ele completou:

- Não se trata de gostar de mulher no sentido sexual, ter tesão por

mulher nua, essas coisas.

Isso pode ter também. Mas se trata de gostar de mulher em um sentido

mais profundo.

Gostar do universo feminino.

Observar que cada calcinha é única, tem uma rendinha diferente e ficar

entretido com isso - afirmou.

O fato é que eu concordo com o conceito do Arruda sobre gostar de

mulher.Não basta ser heterossexual, o machão latino.

Para gostar de verdade de uma mulher são necessários outros requisitos

que são raros.

Por isso a mulherada anda tão insatisfeita.

Sensibilidade é fundamental. Paciência também.

O homem que não tem paciência para escutar a necessidade que a mulher

tem de falar, ou sensibilidade para cativá-la a cada dia não gosta de

mulher.

Pode gostar de sexo com mulher. O que é bem diferente.

Gostar de mulher é algo além, é penetrar em seu universo, se deliciar

com o modo com que ela conta todo o seu dia, minuto por minuto, quando

chega do trabalho.

Ficar admirando seu corpo, ser um verdadeiro devoto

do corpo feminino, as curvas, o cabelo, seios.

Mas também cultuar a sagacidade feminina, sua intuição, admirar seu

sorriso que é muito mais espontâneo que o nosso.

O homem que gosta de mulher não está preocupado em quantas mulheres
ele comeu durante a vida, mas sim com a qualidade do sexo que teve.

Quantas mulheres ele realizou sexualmente, fazendo-as se sentirem

desejadas,amadas, únicas, deusas, na cama e na vida.

O homem que gosta de mulher não come mulher. Ele penetra não só no
corpo mas na alma, respirando, sentindo, amando cada pedacinho do corpo,
e, é claro, da personalidade.

"Para viver um grande amor é necessário ser de sua dama por

inteiro".Afirmou Vinícius de Moraes no poema; Para viver um grande

amor.Para amar verdadeiramente uma mulher o homem deve ser
totalmente fiel,traí-la, jamais.

Amá-la até a raiz dos cabelos. Admirá-la, se deixar apaixonar todo dia

pelo seu sorriso ao despertar e principalmente conquistá-la, seduzi-la,

como se fosse a primeira vez.

Conquistar o corpo e a alma de uma mulher é algo tão gratificante que

tem que ser tentado várias vezes. Só que alguns homens, os que não gostam

de mulher, querem conquistar várias mulheres.

Os que gostam de mulher é que conquistam várias vezes a mesma mulher.

E isso nos gratifica, nos fortalece e nos dá uma nova dimensão.

A dimensão da poesia, do amor e em última instância do impenetrável

universo feminino.

Mas atenção amigos que gostam de mulher: gostar de mulher e penetrar
em seu universo não é torná-las cativas e sim libertá-las, admirá-las em sua

insuperável liberdade.

Uma das músicas com que mais me identifico é uma em inglês - por

incrível que pareça, para um nacionalista e anti-imperialista convicto.

É a Have you really loved a woman. É do cantor Bryan Adams.

A música foi tema do filme Don Juan de Marco, e em uma tradução livre

quer dizer "você já amou realmente uma mulher?".

Em toda a música o cantor fala sobre a necessidade de se conhecer os

pensamentos femininos, sonhos, dá-la apoio, para amar realmente uma mulher.

Essa música é perfeita.

Como se vê, gostar de comer mulher é fácil.

Agora gostar de mulher é dificílimo.

Precisa ser macho de verdade para isso.

Quem se habilita?

A INCRÍVEL ARTE DE PENSAR

2006-06-23T06:49:00.000-07:00

HEBE pensa que é gostosa
TIAZINHA pensa que é atriz.
ADRIANE GALISTEU pensa que é uma diva.
FÁBIO JR. pensa que é Brad Pitt.
DANIEL pensa que é homem.
RUBINHO pensa que é excelente piloto.
JOSÉ WILKER pensa que é Rubens Ewald Filho.
XUXA pensa que ainda faz sucesso com crianças.
LUCIANO SZAFIR pensa que é o pai.
PAULO COELHO pensa que é Merlin.
LUCIANA GIMENEZ pensa q
LUCIANA GIMENEZ pensa que é apresentadora.
CLODOVIL pensa que ainda tá podendo.
GUGU pensa que é honesto.
MARTA SUPLICY pensa que é Hilary Clinton.
VERA LOYOLA pensa só na Perepepê.
CHICO ANYSIO pensa que faz graça.
MIGUEL FALABELLA pensa e faz tudo ao mesmo tempo.
PADRE MARCELO ROSSI pensa que é pop star.
WANDERLEY LUXEMBURGO pensa que é intelectual.
GISELE BUNDCHEN pode pensar o que ela quiser
ASTRID FONTENELLE pensa que é simpática.
RONALDINHO pensa que é o nº 1.
BETTY FARIA pensa que vai ter 40 anos nas próximas 3 décadas.
JÔ SOARES pensa que é unanimidade.
CAETANO VELOSO pensa que é "Deus".
ACM "tem certeza".
MEU chefe pensa que estou trabalhando....
O TEU também.

Pura Coincidência

2006-06-16T12:43:00.000-07:00

O Brasil ganhou a copa do mundo em 1994, antes disso,
sua última conquista do título foi em 1970.

Se você somar 1970 + 1994 = 3964.

A Argentina ganhou sua última copa do mundo em 1986,
antes que isso, só em 1978.

Somando 1978 + 1986 = 3964.

Já a Alemanha ganhou a sua última copa em 1990.
Antes disso foi em 1974.Somando 1990 + 1974 = 3964.

Seguindo esta lógica, poderia se ter adivinhado o ganhador da copa
do mundo de 2002, pois este teria que ter sido o vencedor da copa
de 1962!

Conferindo: 3964 - 2002 = 1962.

E o ganhador da copa em 1962 foi o Brasil!

Realmente, a numerologia parece funcionar...

E quem venceria a copa do mundo de 2006?

Resposta: 3964 - 2006 = 1958.

E quem ganhou em 1958?.... Putz , foi o Brasil!!!

O HEXA É NOSSO !!!!
Tomara que isso torne realidade

Balanço Financeiro

2006-06-16T12:33:00.000-07:00

Um casal de contadores chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.

O médico pergunta:- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:- Você poderia ver a gente transando
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:- Não há nada de
errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por
várias semanas!
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema,
paga o médico;e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:- Afinal, o que
vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz: - Nada. O problema é que ela é
casada e eu não posso ir à casa dela.Eu também sou casado e ela não
pode ir até minha casa. No Motel Cisne, um quarto custa R$140,00. No
Ermitage custa R$ 120,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho
acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em
R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituiçã o do IR de
R$19,20. Tudo calculado o custo é só de R$ 8,80.
VIVA A CONTABILIDADE!

Carta da mulher para o marido

2006-06-16T12:27:00.000-07:00

 Querido,
Estou escrevendo esta carta para dizer que vou te deixar
para sempre.
Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho
nada a  provar. As duas semanas passadas foram um inferno.
O teu chefe me chamou para dizer que tinha te demitido e
isto foi a gota d'água.
Na semana passada, você chegou em casa e não notou que eu
tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova
lingerie.
Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de
ver o jogo.
Não me digas que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou está me enganando ou então não me amas mais, seja qual
for o caso, vou te deixar.

P.S.: Se quiser me encontrar, desiste. O teu irmão e eu
vamos viajar para as Bahamas e nos casar!
Ass: A tua ex-mulher.

------------------------------------------------------------

Resposta do marido:

Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas
dizer que você foi uma boa mulher, já está exagerando.
Vejo futebol para tentar não te ouvir resmungar a toda
a hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana
passada, e a primeira coisa que me veio à cabeça foi:
"Parece um homem!" Mas minha mãe sempre me disse para
não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhou a minha refeição preferida, você deve ter
confundido com a do meu irmão, porque deixei de comer
porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta
do preço. Rezei que fosse uma oincidência o meu irmão ter me
pedido emprestado R$ 50,00 e a lingerie ter custado R$ 49,99.
Depois de tudo isto, eu ainda te amava, e senti que podíamos
resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha
ganhado na Mega-Sena, deixei o meu emprego e comprei duas
passagens de avião para o Caribe. Mas quando cheguei em casa
você já tinha ido...
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenha a vida que
sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que escreveu, não
terá direito a nada.
Portanto, se cuide.

P.S.: Não sei se eu alguma vez te disse isto, mas o Carlos,
o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isso não seja um problema.
Assinado: Milionário e solteiro!!!

MATÉRIA FECAL

2006-06-07T04:57:00.000-07:00

Que tal a história dos envelopes cheio de bosta enviados para a câmara dos deputados em Brasília? Os jornais chamam de “matéria fecal”. Mas matéria fecal é termo de médico metrossexual. Aqui é merda, bosta ou, na pior das hipóteses, cocô mesmo! 9 deputados receberam envelopes cheios de cocô. 3 deles estão envolvidos no escândalo do mensalão. Seria um protesto?

Olha, não vejo razão para o pessoal ficar irritadinho com isso, não. Deve ser eleitor devolvendo a Brasília o que as “vossas excelências” têm feito ao longo dos últimos meses: um monte de merda. O que eles queriam? Rosas? Champagne?

O que eu acho disso tudo? Uma tremenda sacanagem! Bosta não é surpresa no mar de lama. Quem mandou os envelopes poderia ter pensado em algo mais contundente. Ei, que tal antrax da próxima vez???

Walter Carrilho

Utilidade Pública

2006-06-02T07:16:00.000-07:00

Celular

Uma informação útil que os comerciantes de celulares não divulgam...

Uma espécie de vingança para quando nos roubam o celular.

Para obter o numero de série do seu tel celular (GSM), digitem * # 0 6 #.

Aparecerá no visor um código de 15 algarismos.

Este código é único.

Escrevam-no e conservem-no com cuidado.

Se roubarem seu celular, telefonem para sua operadora e informem este código.

O seu telefone poderá então ser completamente bloqueado, mesmo que o ladrão
mude o cartão SIM.

Provavelmente não recuperarão o aparelho, mas pelo menos quem quer que
o tenha roubado não o poderá utilizar nunca.

Se todos tomassem esta precaução, o roubo de celulares seria inútil.

Ee não esqueçam, anotem o seu número de série!!!

Utilidade Pública

2006-06-02T07:13:00.000-07:00

Para conhecimento.

Em caso de assalto, vá à delegacia e registre a queixa do roubo.
Grande parte da população não sabe, principalmente por falta de divulgação através da mídia, que segundo a Lei 3.051/98, temos o direito de, em caso de roubo ou furto, mediante a apresentação do Boletim de Ocorrência, gratuidade na emissão da segunda via de documentos tais como:

Habilitação (que custaria R$73,00), Identidade (R$23,00) e Licenciamento Anual de Veículo.

Para se conseguir a gratuidade, basta levar uma cópia (não é necessário ser autenticada) do Boletim de Ocorrência e a via original ao Detran (Habilitação e Licenciamento) e uma cópia a um posto do Instituto Félix Pacheco.

Não acredite que o registro da ocorrência seja só para engordar as falsas estatísticas do Poder Público. O registro serve para nos beneficar. Uma vez que somos lesados, não temos que pagar pelas taxas abusivas de segunda via de documento.

Além dos motivos já citados, existem outras razões para se fazer um Boletim de Ocorrência em caso de perda de documentos, mesmo sem ter sido por causa de roubo. O filho de um amigo foi preso e passou terríveis momentos na cadeia porque seu documento de identidade, que ele tinha certeza ter desaparecido no meio de uma obra em casa, havia sido utilizado como identidade de um assaltante em várias ocorrências. Até provarem que ele não era o bandido, foram dias de sofrimento de toda a família e amigos por conta da burocracia das instituições públicas.

Então, mesmo que tenha certeza de ter perdido o documento em casa, informe para a polícia que o perdeu. Registre a ocorrência na delegacia!

A melhor maneira de achar é não procurar.

2006-06-02T06:57:00.000-07:00

Se ainda não encontraste a pessoa amada,

pára de procurar.

Parando de procurar,

acharás.

Podes encontrar o sexo

pelos caminhos do amor

mas nunca encontrarás o amor

pelos caminhos do sexo.

Quando amares,

não perguntes se és amado,

pois, quem ama,

vive falando que ama.

Más quem não ama,

vive perguntando se é amado.

Não perguntes,

Fala.

Não tenha ciúmes;

a fidelidade

tem que ser conquistada

nunca forçada.

Além disso, lembra-te;

Muitos ciumam

achando que estão defendendo o próprio amor

quando, na verdade

o que defendem é o amor próprio.

Certamente,

há alguém à tua espera

Quando esse alguém chegar. saberás

Para achar

pára de procurar.

(Luiz Homero)

Imaginação é Tudo

2006-06-02T06:52:00.000-07:00


Um cachorrinho, perdido na selva, vê um tigre correndo
em sua direção.
Pensa rápido. Vê uns ossos no chão e se põe a mordê-los.
Quando o tigre está a ponto de atacá-lo, o
cachorrinho diz:
- Ah, que delícia este tigre que acabo de comer!
O tigre para bruscamente e foge apavorado do cachorrinho.
No caminho vai pensando: " Que cachorro bravo! Por
pouco não come a mim também!"
Um macaco, que viu a cena, vai atrás do tigre e conta
como ele havia sido enganado.
O tigre, furioso, diz:
- Cachorro maldito! Vai me pagar!
O cachorrinho vê que o tigre vem atrás dele de novo.
Desta vez traz o macaco montado em suas costas.
" Ah, macaco traidor! O que faço agora? ", pensa o
cachorrinho.
Em vez de sair correndo, fica de costas, roendo os
ossos, como se não estivesse vendo nada.
Quando o tigre está a ponto de atacá-lo de novo, o
cachorrinho diz:
-Macaco preguiçoso! Faz meia hora que mandei me trazer
outro tigre e ele ainda não voltou!"EM MOMENTOS DE CRISE,
SÓ A IMAGINAÇÃO É MAIS IMPORTANTE QUE O CONHECIMENTO."

(AlbertEinstein)

Consertar o Mundo

2006-06-02T06:45:00.000-07:00

Quebra-cabeças

Um cientista vivia preocupado com os problemas do mundo e
estava resolvido a encontrar meios de minorá-los.
Passava dias em seu laboratório em busca de respostas
para suas dúvidas.
Certo dia, seu filho de sete anos invadiu o seu santuário
decidido a ajudá-lo a trabalhar. O cientista nervoso pela interrupção,
tentou fazer com que o filho fosse brincar em outro lugar.
Vendo que seria impossível removê-lo, o pai procurou algo
que pudesse ser oferecido ao filho com o objetivo de distrair sua
atenção.
De repente deparou-se com o mapa do mundo, o que procurava!
Com auxílio de uma tesoura, recortou o mapa em vários
pedaços e, junto com um rolo de fita adesiva, o entregou ao filho
dizendo:
-- Você gosta de quebra-cabeças? Então vou lhe dar o
mundo para consertar.
Aqui está o mundo todo quebrado. Veja se consegue
consertá-lo bem direitinho! Faça tudo sozinho.
Calculou que a criança levaria dias para recompor o mapa.
Algumas horas, depois, ouviu a voz do filho que o chamava
calmamente:
-- Pai, pai, já fiz tudo. Consegui terminar tudinho!
No principio o pai não deu crédito às palavras do filho.
Seria impossível na sua idade ter conseguido recompor um
mapa que jamais havia visto.
Relutante, o cientista levantou os olhos de suas
anotações, certo de que veria um trabalho digno de uma criança.
Para sua surpresa, o mapa estava completo.
Todos os pedaços haviam sido colocados nos devidos lugares.
Como seria possível? Como o menino havia sido capaz?
-- Você não sabia como era o mundo, meu filho, como conseguiu?
-- Pai, eu não sabia como era o mundo, mas quando você
tirou o papel da revista para recortar,
eu vi que do outro lado havia a figura de um homem.
Quando você me deu o mundo para consertar, eu tentei
mas não consegui. Foi aí que me lembrei do homem, virei os recortes e
comecei a consertar o homem que eu sabia como era. Quando consegui
consertar o homem, virei a folha e vi que havia consertado o Mundo.

Fábula do Executivo

2006-06-02T06:39:00.000-07:00

Esta é a fábula de um alto executivo estressado, que entrou em
colapso nervoso.
Foi ao médico, que lhe recomendou uma viagem a uma fazenda, com
algumas atividades relaxantes.
Então o executivo foi para uma fazenda, chamou o administrador e
pediu para fazer algo.
O administrador ficou pensativo e viu uma montanha de esterco que
havia acabado de chegar.
Disse ao nosso executivo:
- O Sr. pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que
será preparada para o cultivo?
E pensou consigo: "Ele deverá gastar uma semana com essa tarefa".
Ledo engano. No dia seguinte o nosso executivo já tinha distribuído o
esterco por toda a área.
O executivo pediu logo uma nova tarefa.
O administrador então lhe disse:
- Estamos iniciando a colheita de laranjas. O Sr. vá ao laranjal
levando três cestos para distribuir as laranjas por tamanho:
pequenas, médias e grandes.
No fim daquele primeiro dia o nosso executivo não retornou.
Preocupado, o administrador se dirigiu ao laranjal. A cena que viu foi a seguinte.
Estava o nosso executivo com uma laranja na mão, os cestos totalmente
vazios, falando consigo mesmo:
- Essa é a grande. Não, é a média. Ou será a pequena?

MORAL DA HISTÓRIA:
ESPALHAR MERDA É FÁCIL, O DIFÍCIL É TOMAR DECISÕES.

Poema

2006-06-02T06:36:00.000-07:00

"Um dia a maioria de nós irá se separar.
Sentiremos saudades de todas as conversas jogadas fora, as descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos, dos tantos risos e momentos que compartilhamos.
Saudades até dos momentos de lágrima, da angústia, das vésperas de finais de semana, de finais de ano, enfim... do companheirismo vivido.
Sempre pensei que as amizades continuassem para sempre. Hoje não tenho mais tanta certeza disso. Em breve cada um vai pra seu lado, seja pelo destino, ou por algum desentendimento, segue a sua vida, talvez continuemos a nos encontrar quem sabe... nos e-mails trocados.
Podemos nos telefonar conversar algumas bobagens....
Aí os dias vão passar, meses... anos... até este contato tornarse cada vez mais raro. Vamos nos perder no tempo... Um dia nossos filhos ou sobrinhos verão aquelas
fotografias e perguntarão? Quem são aquelas pessoas? Diremos... Que eram nossos amigos. E... isso vai doer tanto!
Foram meus amigos, foi com eles que vivi os melhores anos de minha vida!
A saudade vai apertar bem dentro do peito.
Vai dar uma vontade de ligar, ouvir aquelas vozes novamente...
Quando o nosso grupo estiver incompleto... nos reuniremos para um último adeus de um amigo. E entre lágrima nos abraçaremos.
Faremos promessas de nos encontrar mais vezes daquele dia em diante. Por fim, cada um vai para o seu lado para continuar a viver a sua vidinha isolada do passado. E nos perderemos no tempo...
Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amigo : não deixes que a vida passe em branco, e que pequenas adversidades seja a causa de grandes tempestades... Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!"

(Fernando Pessoa)

Piada do dia

2006-05-30T06:14:00.000-07:00

Suzane von Richthofen consultando o advogado:
"Eu tenho alguma chance de ser absolvida?".
E o advogado, muito sério, responde:
"Só se for julgada pelo Congresso Nacional!".

Dúvidas das Advogadas Loiras:

2006-05-23T12:39:00.000-07:00

01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime
parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira
assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções
profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
>10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
>11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
>12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
>13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que
ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
16. O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?
17. Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual,
podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?
18. Qual a influência da macumba no despacho saneador?
19. O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma
Fanta envenenada?
20. O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último
andar do edifício?
21. Analogia é a ciência que estuda a vida das Anãs?
22. Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
>23. Aplicação das normas jurídicas no espaço ocorre quando há
julgamento na Lua?
24. Testamento cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais
fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?
25. Bens móveis são os fabricados em marcenarias?
26. O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública?
27. Direito penal é aquele que trata das relações entre aves?
28. Queimaduras de terceiro grau são aquelas que ocorrem somente no curso
universitário?
29. Contrato bilateral é o celebrado entre o Cafu e o Roberto Carlos?
30. Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?
31. Para uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?

Mentirinha Besta

2006-05-23T12:24:00.000-07:00

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:

- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de Nº 83921.
Cheio de raiva, comentou: - PQP!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!

As 36 frases + sem vergonha

2006-05-23T12:20:00.000-07:00

1. Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.

2. Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.

3. As mulheres perdidas são as mais procuradas.

4. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.

5. Criança e tamanco só se faz com pau duro.

6. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas
é que Tem usuário.

7. Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.
Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.

8. Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp'

9. Enquanto não encontro a mulher certa... Me divirto com as
Erradas.

10. LULA é o meu pastor... Por isso eu estou pastando.

11. Herrar é umano.

12. Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado
no Outro.

13. Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.

14. Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.

15. Não roube! O governo detesta concorrência...

16. No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.

17. O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é
Contemplado.


18. Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado!!!

19. Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de
R$30,00.. Eu nunca vi.!

20. Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é
Gostosinha, mas na rua...dá uma vergonha!!!

21. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica
De uma
só!!!

22. Mulher feia é igual a ventania... só quebra galho.

23. Nunca bata em um homem quando estiver caído... A não ser
que você tenha certeza que ele não v ai se levantar...

24. Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.

25. Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro,
Educado, romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara
Que se mostrava, Que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ!
O kara-tê dinheiro, o Kara-tê Carro, o kara-tê fama, o kara-tê
Peitoral definido...

26. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra
Pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é Promovido.

27. A faculdade virou uma instituição financeira que vende
Diplomas, o Aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma
E, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.

28. Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de
Trabalho que tem sempre razão.

29. Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para
não Usar aliança!

30. Mulher gorda é que nem Ferrari... Quando sobe na balança vai
de Zero a cem em um segundo.

31. Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta
o máximo...Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção...

32. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só
Quando você bebe demais.

33. Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda
dela.

34. Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem
alguma deficiência mental ...Fique de olho em três dos seus
amigos. Se eles Parecerem normais, o retardado é você!!

35. O Brasil é um país geométrico... Tem problemas angulares,
Discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.

36. O melhor é namorar o Saci-Pererê, porque se ele te der um
pé na Bunda, ele cai junto.

Piada do dia

2006-05-10T04:17:00.000-07:00

Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Primeiro, vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho levando um pitbull na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana, só de homens. Sem conseguir conter a curiosidade, ele se aproxima do homem com o cachorro e diz:
- Meus sentimentos por sua perda. Eu sei que o momento não é apropriado, mas... eu nunca vi um enterro assim... O senhor poderia me dizer quem faleceu?
- Bem... no primeiro caixão está a minha esposa.
- Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro. Ele a atacou.
- Que tragédia! E o segundo caixão?
- Minha sogra. Ela tentou salvar a filha.
Silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila.

Sistema de Medição Anual

2006-05-06T05:29:00.000-07:00

O Sabio

2006-05-06T05:19:00.000-07:00

Conta-se que no século passado, um turista americano foi à cidade do Cairo, noEgito, com o objetivo de visitar um famoso sábio. O turista ficou surpreso ao ver que o sábio morava num quartinho muito simples e cheio de livros. As únicas peças de mobília eram uma cama, uma mesa e um banco.
- Onde estão seus móveis? - perguntou o turista.
E o sábio, bem depressa, perguntou também:
- E onde estão os seus...? - Os meus?!
- surpreendeu-se o turista - Mas eu estou aqui só de passagem!
- Eu também... - concluiu o sábio.

"A VIDA NA TERRA É SOMENTE UMA PASSAGEM... NO ENTANTO, ALGUNS VIVEM COMO SE FOSSEM FICAR AQUI ETERNAMENTE, E ESQUECEM DE SER FELIZ."
O valor das coisas não está no tempo em que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis, e pessoas incomparáveis.
(FERNANDO PESSOA)

Seja um Idiota

2006-05-06T05:13:00.000-07:00

A idiotice é vital para a felicidade. Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado?Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins. No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota!Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto. Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça? hahahahahahahahaha...Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema?

Arnaldo Jabor

Previsões

2006-05-02T04:28:00.000-07:00

Internet
"Compras remotas, mesmo completamente possíveis, serão um fracasso - já que as mulheres gostam de sair de suas casas, de tocar na mercadoria e de poderem mudar de idéia".
Revista Time, em 1966, condenando o e-commerce antes mesmo de alguém pensar em torná-lo realidade.

"As pessoas nunca irão acessar a internet para ver mulheres nuas, é mais cômodo caminhar até as bancas e adquirir revistas. As revistas podem ser levadas para o banheiro, os computadores não."
Hugh Hefner, fundador da Playboy, em 1988.

Computadores
"Como o ENIAC é equipado com 18 mil válvulas e pesa 30 toneladas, computadores no futuro podem ter apenas mil válvulas e pesar apenas 1,5 tonelada".
Revista Popular Mechanics, em março de 1949.

"Não há qualquer razão para que qualquer um queira um computador em suas casas".
Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipament Corporation, fabricante de grandes mainframes, argumentando contra o PC em 1977.

"Eu viajei por todo este país e falei com as pessoas mais preparadas, e posso assegurar que o processamento de dados é um engodo que não vai durar até o final do ano".
O editor responsável pelos livros de economia na editora PrenticeHall, em 1957.

"Mas... para que isso serve?"
O executivo da IBM, Robert Lloyd, falando em 1968 sobre microprocessador, o coração dos atuais computadores pessoais.

Telefone
"Esse 'telefone' apresenta muitas restrições para ser seriamente considerado como um meio de comunicação. O aparelho não representa valor nenhum para nós".
Um documento da agência de finanças Western Union, em 1878.

"Os norte-americanos precisam do telefone, mas nós não. Nós temos um número grande de entregadores de mensagens".
Sir William Preece, engenheiro-chefe dos Correios Britânicos, em 1878.

"É uma ótima invenção, mas quem gostaria de usá-la?"
O então presidente norte-americano Rutherford B. Hayes, após a demonstração do telefone de Alexander Bell, em 1876.

"Um homem foi preso em Nova York por tentar extorquir dinheiro de ignorantes e supersticiosos ao exibir um aparelho que, diz ele, transmitirá a voz humana por qualquer distância por um fio metálico para que seja ouvido por uma outra pessoa. Ele chama o instrumento de telefone. Pessoas bem informadas sabem que é impossível transmitir a voz humana por fios".
Notícia em um jornal de Nova York, em 1868.

"Essa porra fala!!!!!"
Mestre Pei-Tin-Ho, em sua jornada pela sabedoria em New Hampsburg - USA, em 1898.

Televisão
"A televisão não vai durar. É apenas um flash em uma bandeja".
Mary Somerville, pioneira das transmissões educacionais de rádio, em 1948.

"A televisão não vai durar por que as pessoas logo se cansarão de ligar a caixa de madeira toda a noite".
Darryl Zanuck, produtos de filmes da 20th Century Fox, em 1946.

"Enquanto a televisão pode ser mais agradável teoricamente e tecnicamente, comercialmente e financeiramente é uma impossibilidade, um desenvolvimento que ficaremos gastando pouco tempo sonhando".
Lee DeForest, pioneiro norte-americano do rádio e inventor da válvula a tubo, em 1926.

Rádio
"O rádio não tem futuro".
Lord Kelvin, matemático e físico escocês, ex-presidente da Sociedade Real, em 1897.

"A caixa de música sem fio não tem futuro comercial imaginável. Quem pagaria por uma mensagem mandada para ninguém em particular?".
Sócios de David Sarnoff respondendo a um documento que pedia investimento no rádio, em 1921.

"Lee DeForest disse inúmeras vezes em muitos jornais e assumiu a responsabilidade de que seria possível um dia transmitir a voz humana pelo Atlântico muitos anos antes. Baseado nessa declarações absurdas e deliberadamente errôneas, o público foi levado a comprar ações da sua companhia..."
Juiz norte-americano, culpando o inventor Lee DeForest por vender ações fraudulentas em carta para sua empresa Radio Telephone Company, em 1913.

Outras tecnologias
"A transmissão de documentos via telefone é possível em princípio, mas os aparatos necessários são tão caros que nunca se tornará uma proposição prática.?
Dennis Gabor, físico britânico e autor de "Inventing the Future?, em 1962.

"Por volta de 1985, as máquinas serão capazes de fazer qualquer trabalho que o homem pode fazer.?
Herbert A. Simon, da Carnegie Mellon University, considerado o fundador da Inteligência Artificial, falando em 1965

"O mercado potencial para máquinas de fotocópias é de 5 mil máquinas, no máximo?.
A IBM para o fundadores da Xerox.

"O fonógrafo não tem nenhum valor comercial"
Thomas Edison, um dos principais inventores norte-americanos, em 1880.

"Em 2015 os carros voarão. Eu sei disso pois eu estive lá. Ou estarei, não sei mais."
Marty Mcfly em Hill Valley, 1985

Blogs
"Pra que alguém gostaria de escrever na internet sobre suas vidas?"
Thomas F. Blogger, presidente da Blogger corporation, em 1997.

"No máximo, 5 pessoas acessarão o seu blog. E elas nunca mais voltarão. Tem coisa muito mais interessante na internet para se fazer."
Gary Stevensson, diretor técnico da Sony Ericsson do Brasil, em 1998.

"Os comments auxiliarão os blogueiros a se portarem de forma correta perante seus visitantes. Não há o menor perigo de haver ofensas ou ameaças nos comments. Eles servirão somente para ajudar."
Fibling J. P. P. Proner, gerente do Haloscan Internacional Co, em 2000.

"Blogs não tem nenhum valor espiritual para mim. Posso muito bem parar de acessá-los a qualquer momento. Não sou um viciado. A partir de hoje, nunca mais acesso um blog em toda a minha vida. Se me verem acessando um blog, seja postando ou comentando, podem me mandar tomar no cú. Com acento mesmo e com muita força. Eu tenho força de vontade, caralho!!! E vai tomar no cu todo mundo que tá lendo isso aqui! Adeus fracassados!!! Eu sou forte e decidi viver!!! VIVA A LIBERDADE!!!!! ADEUS BLOGS IMUNDOS!!!!! FODA-SE GORYYYYYYYYYY!!!!"

Receita realmente é Importante

2006-04-29T04:42:00.000-07:00

Numa pequena cidade do interior, lá em Junqueirópolis(SP),
uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
* Por favor, quero comprar arsênico.
* Mas, não posso vender isso ASSIM! - Qual a finalidade?
* Matar meu marido!!
* Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a
mulher do farmacêutico:
* Ah bom..... a senhora não me disse que tinha receita!

Virtual Fest: Feliz Anivers�rio

2006-04-20T09:43:00.000-07:00

Virtual Fest: Feliz Anivers�rio

CADASTRO ÚNICO

2006-04-20T09:38:00.000-07:00

O governo do presidente Lula anunciará na próxima semana, a adoção de um cadastro único para todos os cidadões brasileiros.
Você que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG,Título de eleitor, cartão de crédito, senhas, etc, e todas essas mazelas instituídas pelo governo FHC, e outros anteriores, vai ficar feliz com o Cadastro Único. (CU)
Veja só como o CU será importante na sua vida:
Inicialmente você usará o CU apenas para as necessidades básicas, mas com o tempo, poderá vir a usufruir das variadas facilidades que o CU lhe proporcionará.
Ao requerer um empréstimo por exemplo, é só dar o CU para o gerente, que logo através de uma consulta à Central Nacional do CU, ele estará disponibilizando um montante compatível com seu CU.
Numa compra, é só falar com o atendente: -"Põe no meu CU, por favor."
E suas compras estarão pagas! Tudo será debitado no seu CU.
E mais! Ao dar um calote você não terá mais seu nome sujo praça, mas sim, o CU sujo.
Imagine a bela cena: A gerente da loja te explicando:
- O senhor me desculpe, mas não podemos aprovar o seu crédito porque seu CU está sujo.
O seu CU servirá como identificador numa blitz policial, por exemplo: quando você for parado, em vez de procurar uma dezena de documentos, basta mostrar seu CU.
Além disso, o seu CU, servirá também para a causa da segurança, pois um bandido poderá ser facilmente reconhecido, pelo seu CU, que será inutilizado por um período previsto em lei. Isso intimidará o larápio, pois afinal, quem tem CU, tem medo.
Também numa batida policial, você já poderá ficar prevenido, esperando com o CU na mão.
Chegou o momento de você se perguntar: "Será que estou preparado para usar o meu CU? "
Se você acha que sim, comece a falar do CU à todos. No início você achará estranho tanta gente pedindo o seu CU, mas não tenha medo, você vai acabar gostando de usar o CU diariamente.
CU Guarde bem esse nome. Ele vai mudar sua vida.

Feliz Aniversário

2006-04-20T04:36:00.000-07:00

Hoje é seu dia, parabéns!
Hoje é o dia do seu aniversário.

Quero que saiba que mando essa mensagem
para que você fique ciente do quanto gosto de você,
e o quanto espero que estas velinhas que
você está apagando hoje,
lhe traga felicidade plena e muitas realizações.

Você é uma pessoa muito especial
e querida por todos,
e merece que todos os que estão em sua volta
gostem muito de você.

Aniversário de pessoas maravilhosas como você,
merece toda nossa atenção,
pois, mais um ano completado,
é mais um ano de afeto, amor e amizade.

Cuide-se,
nunca perca esse sorriso
que eu tanto gosto
e seja sempre muito feliz.

Viva a vida com muita alegria no coração.

Feliz Aniversário, de alguém que te ama muito!

Frase da Semana

2006-04-17T04:23:00.000-07:00

Quando surge um problema, você tem duas alternativas:
ou fica se lamentando, ou procura uma solução.

Divórcio... a melhor do ano

2006-04-12T10:37:00.000-07:00

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de
poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:

"POR FAVOR ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVORCIO, ENCONTREI UM
COMPANHEIRO IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA
CHEVROLET."

O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor
quais as características do carro.
O vendedor responde:

"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS
BONITO E NÃO BEBE MUITO."

O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas
depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:

"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO ASSINE RÁPIDO! " ENCONTREI UMA COMPANHEIRA
IDEAL, REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:

"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A
CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI
AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA".

Ex-preso pede indenização por excesso de prazer sexual na prisão

2006-04-07T07:57:00.000-07:00

http://noticias.uol.com.br/ultnot/efe/2006/03/30/ult1807u27173.jhtm

PORTAL CAPES

2006-04-05T03:56:00.000-07:00

Vc sabia que o governo brasileiro mantém um portal,denominado CAPES, de acesso a diversos periódicos científicos nacionais e internacionais,GRATUITAMENTE?
Através desse portal, qualquer estudante universitário ou mesmo profissionais das mais diversas áreas, seja de ECONOMIA, DIREITO, PSICOLOGIA, COMPUTAÇÃO,
ENGENHARIAS, ODONTOLOGIA, MEDICINA, (praticamente todos os segmentos), sem qualquer custo, pode fazer pesquisas objetivando enriquecer suas monografias,
mestrado, doutorado ou qualquer trabalho escolar.
Observe que, sem esse portal, você teria que pagar em dólares, cerca de $ 1.99 a $ 20.00 por artigo pesquisado.
INFELIZMENTE, devido à baixa procura por este site e o alto custo de sua manutenção pelo governo brasileiro, este poderá desativá-lo brevemente.
Realmente a procura é muito baixa para a amplitude a que se propõe, isto porque o mesmo não é divulgado. A maioria dos estudantes universitários brasileiros e
estudiosos desconhece a existência deste portal que é uma fonte riquíssima de conhecimento científico. Até hoje ele foi alvo de um seleto público, quando deveria
estar no dia-a-dia das faculdades brasileiras favorecendo a qualquer estudante nas suas pesquisas.
Para que o mesmo continue ativo, divulgue-o junto a seus amigos, familiares e, se for o caso, imprima uma cópia deste e-mail e envie para as faculdades ou
universidades de sua cidade.

O endereço do portal CAPES é:
www.periodicos.capes.gov.br http://www.periodicos.capes.gov.br/
VAMOS DIVULGAR PARA TODOS OS BRASILEIROS.
BONS ESTUDOS...

Coisas que vão fazer vc dizer "Agora Fudeu"

2006-03-27T11:28:00.001-08:00

NEPOTISMO

2006-03-27T11:28:00.000-08:00

FRANGO CONGELADO

2006-03-27T11:23:00.000-08:00

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador
para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali
mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e
mais ela gritava, mais eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro,excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o
jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Carrefour não..."

Garota de Ipanema

2006-03-23T08:44:00.000-08:00

Essa foi pra cabar

Ladrões roubam bolsa de mulher com bazuca no Rio

2006-03-23T08:22:00.000-08:00

Uma bazuca AT-4 e uma granada defensiva M-4 de uso exclusivo das Forças Armadas foram apreendidas pela polícia ontem, em em Rio do Ouro, Niterói (RJ), com cinco bandidos que tinham acabado de assaltar um mercado. Antes de atacarem o estabelecimento, os criminosos usaram a bazuca - capaz de destruir um blindado com um único tiro - para roubar a bolsa de uma mulher que passava em frente ao local.

O Menor Conto De Fadas Do Mundo, e mais verdadeiro tb

2006-03-21T11:11:00.000-08:00

Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota: - Você quer se casar
Comigo ? Ela respondeu: - NÃO ! E o rapaz viveu feliz para sempre, foi
Pescar, jogou futebol e bebeu Cerveja sempre que estava com vontade.
FIM.

CERVEJA

2006-03-20T07:58:00.000-08:00

CERVEJA PODE MATAR?
Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Sabe-se que, anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, tendo morte instantânea. Além disso, casos de enfarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos esculturais.

O USO CONTÍNUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.

O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!

Vibrador de ouro

2006-03-17T08:52:00.000-08:00

Kate Moss gasta US$ 350 em um vibrador de ouro
Ela não economiza quando o assunto é preencher orifícios.

UTILIDADE PÚBLICA

2006-03-17T08:28:00.000-08:00

ROUBO DE CARRO

Importante!!! Para o caso de roubo do seu carro...

ATENÇÃO !!

A Polícia Rodoviária Federal criou um serviço, em seu site, para registro de
carros roubados/furtados.
http://www.dprf.gov.br
Se seu veículo foi roubado e você fizer o cadastro do mesmo no site, será
enviado um e-mail para mais de 400 locais de blitz da Polícia Rodoviária
Federal, além de 480 viaturas que possuem comunicação via satélite.

Repasse para o maior número possível de pessoas, pode ser útil para alguém
que venha a ter o seu carro roubado.

Seção Piadas

2006-03-17T04:19:00.000-08:00

Descobriram o Viagra Feminino!

No Japão descobriram o VIAGRA para a mulher .
O nome que deram lá é : TARON.
Quando você dá o TARON pra mulher diz o Japonês : "ela fica alegre, carinhosa ao extremo. Te beija e abraça o dia inteiro e a noite inteirinha.
Não dá sossego a noite toda. Ela quer transar quantas vezes você agüentar.
Só te chama de meu amor , minha vida , te adoro.Te amo ! ! !"
Aí , perguntaram para o Japonês : puxa este produto é fantástico mesmo???
-SIM SIM SIM ! ! ! garantido non, respondeu o Japonês: funciona mesmo
Não falha non !
Mas o nome é mesmo... TARON ?
- SIM ! ! ! é TARON...
- para ser mais preciso , chama-se : TARON de CHEQUE

Overdose de Joãozinho

Na escola, a professora falava dos animais:

- Para que serve a ovelha, Marcinha?

- Pra nos dar a lã, fessora...

- E para que serve a galinha, Marquinho?

- Pra nos dar os ovos...

- E para que serve a vaca, Joãozinho?

- Pra nos passar o dever de casa...

O professor começa a sua aula.

Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são

números pares.

Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par.

- Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares.

- As orelhas, fessor...

- Muito bem! Outro exemplo, Juquinha.

- Os ovos.

O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.

- Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo.

- O pinto, professor.

- Peraí, Joaozinho, nós só temos um pinto!

- O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra

fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes.

A professora para o Joãozinho:

- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não

podia ter acontecido"?

- Preservativo imperfeito, professora!

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.

Na queda, o seu vestido sobe-lhe até a cabeça.

Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:

- Luisinho, o que você viu?

- Seus joelhos, professora.

- Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos?

- Suas coxas, professora.

- Um mês de suspensão

- E você, Joãozinho?

Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:

- Bom, galera, até o ano que vem.

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.

Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo

continuou sentado.

Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.

- Quer dizer que você se julga burro?- perguntou o professor,

indignado.

- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o

senhor aí, em pé, sozinho!!!

Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela

professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola,

iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um

de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino.

A professora pergunta:

- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a

independência do Brasil? (nisso a professora derruba o lápis, e

abaixa-se para pegar). Quando a professora se levanta, pergunta:

- E, então, Joãozinho o que ele disse?

- Peitinhos maravilhosos!

- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.

O Joãozinho vira-se pro diretor:

- Pô, seu filho-da-puta! Se não sabe, não sopra!

O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe

mostrou o boletim.

- Na minha época as notas baixas eram punidas

com uma boa surra.

- Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?

Na escola, a professora explica: Se eu digo "fui bonita"

é passado. Se digo "sou bonita" o que é Joãozinho?

- É mentira...

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para

os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.

- Cíntia, o que você trouxe?

- Um bisturi.

- Quem deu pra você?

- Minha mãe.

- E o que ela falou?

- Falou que serve pra cortar a pele!

- Ah, parabéns!

- Vinícius, o que você trouxe?

- Uma seringa!

- E quem deu pra você?

- Meu pai!

- O que ele falou?

- Falou que serve para aplicar injeção!

- Meus parabéns!

- Kiko, o que você trouxe?

- Um termômetro!

- Quem foi que deu?

- Meu tio.

- E o que ele falou?

- Falou que serve pra medir a temperatura.

- Ótimo.

- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço? -

- Isso e um balão de oxigênio!

- E quem deu pra você?

- Eu peguei da minha vó!

- O que ela falou?

- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:

- Mamãe, porque é que o papai é careca?

- Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é

muito inteligente!

- Mas mamãe... então porque é que você tem tanto cabelo?

- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai

Noel, pedindo uma bicicleta.

"Papai Noel, fui um ótimo garoto neste ano, ajudei meu pai, minha mãe e

até meu irmãozinho, quero uma bicicleta".

Então parou e pensou:

- Ele não vai acreditar, vou refazer a carta.

"Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda

mereço uma bicicleta".

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a

imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta:

"Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o

Papai Noel me dar uma bicicleta".

A professora perguntou para o Joãozinho:

Joãozinho,qual o melhor time do Brasil.

Ele respondeu: o Santos professora.rsssss

sssssssssssssssssssss, essa foi demaisrsssss

Prova de uma universidade conceituada

2006-03-17T03:59:00.000-08:00

Não tem preço

2006-03-17T03:52:00.000-08:00

Se for verdade... é boa

2006-03-16T11:34:00.000-08:00

Como todos sabem Severino Cavalcante lidera as pesquisas em seu estado para ser eleito deputado, e muito em breve assumir a presidência da Câmara dos Deputados por mais 2 anos. Está no site do Diário Oficial o edital para o concurso que vai escolher, entre seus parentes, aqueles mais aptos aos cargos de assessor de deputado:

Concurso para Assessor de Deputado. As questões foram elaboradas a pedido do digníssimo ex-Presidente da Câmara, Sr. Severino Cavalcante, para submeter seus parentes a uma prova, demonstrando que os mesmos têm capacidade para assumir os cargos que ocupam, e que essa história de nepotismo é pura inveja de quem não consegue arranjar uma boquinha.

1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( ) Amarelo

2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tse ______
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso ______
( ) Pelo
( ) Pentelho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama _________
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) dor
( ) ciado

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda
( ) Fluminense
( ) Flamengo
( ) Botafogo
( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne do sol

7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ________
( ) Anda
( ) Para
( ) Corre
( ) Dispara
( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de _________
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro

10) D. Pedro popularizou-se quando ____________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel ____________
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Córrego
( ) Cu
( ) Rego
( ) Furico
( ) Forevis

15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo

16) D. Pedro I. as margens do Rio Ipiranga, gritou ______________
( ) Hortênsia volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!

17) O nome de um blogueiro da internet é La___________
( ) mosca
( ) pernilongo
( ) rissa
( ) queadura
( ) mbida

Festa do Peão Mira Estrela 12/03/2006

2006-03-16T08:25:00.000-08:00

A turma no rancho do so Oliver

Adriano e eu, olha a cara do safado

Ju, eu e a Priscilla econdida la atrás

Fernando, Kellen e a Priscila

Festa do Peão Mira Estrela 11/03/2006

2006-03-16T08:14:00.000-08:00

Bonita Imagem

Eu e a Ju, só curtindo

Outra bela imagem

Dmilson, Fernandinho e eu

Olha o Fernando la no fundo, a Ju e eu de novo, que sono

Acima, Hevelyze(que nome complicado), Rodrigo, abaixo Bia, Geici e eu

Cachoeira

Hevelyze, Rodrigo, Bia, Geici e Ju, um bom fotógrafo faz diferença né, hehe, olha qualidade

Festa do Peão Mira Estrela 10/03/2006

2006-03-16T07:59:00.000-08:00

Kellen e a Ju

Aqui Priscilla, Kellen e Ju, entortando a cara

Eu e Ju, olha a cara séria, até parece, hehe

Eu e o Fernando tomando uma birita

DURO SER POBRE

2006-03-16T07:58:00.000-08:00

Rico de unhas pintadas.....: Playboy
Pobre de unhas pintadas....: Boióla

Rico com sandálias...........: Turista
Pobre com sandálias..........: Mendigo

Rico que come muito.........: Gourmet
Pobre que come muito........: Esfomeado

Rico lendo jornal.................: Intelectual
Pobre lendo jornal..........: Desempregado

Rico vestido de branco........: Médico
Pobre vestido de branco.......: Pai de Santo

Rico subindo o Morro.........: Rapel
Pobre subindo o Morro........: Voltando para Casa

Rico em restaurante...........: Cliente
Pobre em restaurante..........: Garçom

Rico de terno.................: Empresário
Pobre de terno................: Defunto

Rico na loja..............: Quanto custa?
Pobre na loja........: Estou só olhando...

Aprenda mentir dizendo a verdade

2006-03-16T07:54:00.000-08:00

O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de
ônibus e caía a maior chuva.
Ele parou o carro e perguntou:
-Você quer uma carona?
-Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e
ela o convidou para entrar no seu apartamento.
-Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
-Não, obrigado, tenho que ir para casa.
-Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento ele
tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda linda e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar??? Ele caiu, literalmente.
Transou com a secretária e acabou adormecendo.

Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o
maior susto.
Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
-Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...
-Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois chegamos
no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink,
em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e
muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor,
aí dormi e acordei agora pouco...
A mulher deu um berro e falou...
-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...
Pois é, na vida, tudo é relativo: Um fio de cabelo na cabeça é pouco, na sopa............... é muitoooooo

Nilmar, no site da FIFA

2006-03-16T02:39:00.000-08:00

http://www.fifa.com/en/news/feature/0,1451,115715,00.html

Airbag pra Macho

2006-03-15T08:39:00.000-08:00

Filosofia do Pardal

2006-03-14T03:39:00.000-08:00

Violência

2006-03-10T04:19:00.000-08:00

http://humortadela2.uol.com.br/h/foto/uploaded/violenciacorreta.jpg

Coisa que vc vai dizer PQP

2006-03-10T04:03:00.000-08:00

Voce sabe porque os fósforos não têm filhos??

2006-03-10T03:59:00.000-08:00

Inocência

2006-03-10T03:54:00.000-08:00

http://humortadela2.uol.com.br/h/foto/uploaded/inocencia1.gif

Orgulho do Pai

2006-03-09T11:36:00.000-08:00

Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Alguns drinques aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.
Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O outro disse:
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário, também na semana passada, do seu amigo, ele deu um avião 737 de presente para ele.
O terceiro falou: - Nossa, parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em Engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para um amigo que fez aniversário, também semana passada. Ele construiu uma casa de 500m2 na praia pra ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.E o seu? O que ele faz?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram:
- Nossa, que decepção para você! E ele respondeu:
- Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo!
Sabe que ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500m2, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.

UTILIDADE PÚBLICA

2006-03-09T11:15:00.000-08:00

ONDE JOGAR O ÓLEO DE FRITURAS FEITAS EM CASA

Este e-mail recebi de um amigo que trabalha na SABESP, vamos colaborar.
Mesmo que não façamos muitas frituras, quando o fazemos, jogamos o óleo na
Pia ou por outro ralo, certo? Este é um dos maiores erros que podemos
Cometer. Por que fazemos isto, perguntam vocês? Porque infelizmente ninguém
Nos diz como fazer, ou não nos informamos.

Sendo assim, o melhor que tem a fazer é colocar os óleos utilizados numa
Daquelas garrafas de plástico (por exemplo, as garrafas pet de
Refrigerantes), fechá-las e colocá-las no lixo normal (ou seja, o orgânico).

Todo lixo orgânico que colocamos nos sacos vai para um local onde são
Abertos e triados. Assim, as nossas garrafinhas são abertas e vazadas no
Local adequado, em vez de irem juntamente com os esgotos para uma ETE -
Estação de Tratamento de Esgoto, e ser necessário dispender milhares de
Reais a mais para o seu tratamento. UM LITRO DE ÓLEO, CONTAMINA CERCA DE 1
MILHÃO DE LITROS DE ÁGUA o equivalente ao consumo de uma pessoa no período
De 14 anos. De nada adianta criticar os responsáveis pela poluição da Baía
Da Guanabara (RJ), rio Paraíba (PB), etc....se não fizermos a nossa parte.

Só o homem degrada o meio ambiente.

Só o homem pode recuperá-lo

Amigos que mandam corrente

2006-03-09T11:10:00.000-08:00

AOS AMIGOS:
OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES ENVIADAS ATÉ AGORA NESTE ANO.
GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:
JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM
ADESIVO AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.
JÁ NÃO TOMO COCA COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU NO
TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.
NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O
VÍRUS DA AIDS.
TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA.
NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME
E SER SEQÜESTRADO E VIOLENTADO.
NÃO ATENDO CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR
*55533216450123=T4 RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO
PARA O IRÃ.
NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA,CARNE DE
HAMBÚRGUER COM ANABOLIZANTE!
NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS
GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM
CABEÇA.
NÃO COMO MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIA
DE GELO E SEM MEUS RINS.
REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE ENCONTRAR O DEDO
DAQUELE MALUCO LÁ DE CIMA OU ENTÃO MORRER DA MIJADA DO RATO.
NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL
DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO
URGENTE, POIS SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA - DESDE 1993.
ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA
FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS
POIS EU ESCREVI DEMAIS ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER
REPASSADO OS e-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS 1000 U$ DA AOL.

ENTÃO CAMBADA DE ANTA, ESTRUPICIOS, CRETINOS, PAGODEIRO. CRIADORES DE
CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE PARA
CENTO E QUINZE MIL AMIGOS EM EXATOS CINCO MINUTOS
1 URUBU VAI TE CAGAR E VOCÊ VAI VIVER FEDIDO PRO RESTO DA VIDA!!!

" O Cavalo e o Porco "

2006-03-09T11:05:00.000-08:00

Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça.
Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo.
Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava toda a conversa.
No dia seguinte deram o medicamento e foram embora.
O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado!!!
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa! Um, dois, três.
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- Cara é agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai... Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Você venceu, Campeão!!!
Então de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre!!! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa..."Vamos matar o porco!!!"

Ponto de reflexão:
Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho.
Ninguém percebe quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso.
"Saber viver sem ser reconhecido é uma arte."
" Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais, o Titanic."
Procure ser uma pessoa de valor, em vez de ser uma pessoa de sucesso!

VOE CADA VEZ MAIS ALTO !

2006-03-09T09:37:00.000-08:00

Um jovem piloto experimentava um monomotor muito frágil, uma daquelas sucatas usadas no tempo da Segunda Guerra, mas que ainda tinha condições de voar.

Ao levantar vôo, ouviu um ruído vindo debaixo de seu assento, era um rato que roía uma das mangueiras que dava sustentação para o avião permanecer nas alturas. Preocupado pensou em retornar ao aeroporto para se livrar de seu incômodo e perigoso passageiro. Mas lembrou-se que o rato logo morreria sufocado. Então voou cada vez mais e mais alto, e notou que acabaram-se os ruídos que estavam colocando em risco sua viagem conseguindo assim fazer uma arrojada aventura ao redor do mundo que era seu grande sonho.

MORAL:

Se alguém lhe ameaçar, VOE CADA MAIS ALTO.

Se alguém lhe criticar, VOE CADA VEZ MAIS ALTO.

Se alguém tentar lhe destruir por inveja e fofocas, VOE CADA VEZ

MAIS ALTO

E por fim, se alguém lhe cometer alguma injustiça, VOE CADA VEZ

MAIS ALTO.

Sabe por que?
Os ameaçadores, críticos, invejosos e injustos são iguais aos "ratos", não resistem às grandes alturas.

Desejo a vc um ótimo vôo....

Vaidade - por Herbert Viana

2006-03-09T09:10:00.000-08:00

Cantor do LS Jack é internado em coma no Rio após lipoaspiração. É possível isso? É admissível isso? Um rapaz de 27 anos ter uma parada cardíaca e entrar em coma após uma cirurgia de lipoaspiração? Pelo amor de Deus, eu não quero usar nada nem ninguém, nem falar do que não sei, nem procurar culpados, nem acusar ou apontar pessoas, mas ninguém está percebendo que toda essa busca insana pela estética ideal é muito menos lipo-as e muito mais piração? Uma coisa é saúde outra é obsessão. O mundo pirou, enlouqueceu. Hoje, Deus é a auto imagem. Religião, é dieta. Fé, só na estética. Ritual é malhação. Amor é cafona, sinceridade é careta, pudor é ridículo, sentimento é bobagem. Gordura é pecado mortal. Ruga é contravenção. Roubar pode, envelhecer, não. Estria é caso de polícia. Celulite é falta de educação. Filho da puta bem sucedido é exemplo de sucesso. A máxima moderna é uma só: pagando bem, que mal tem? A sociedade consumidora, a que tem dinheiro, a que produz, não pensa em mais nada além da imagem, imagem, imagem. Imagem, estética, medidas, beleza. Nada mais importa. Não importam os sentimentos, não importa a cultura, a sabedoria, o relacionamento, a amizade, a ajuda, nada mais importa. Não importa o outro, ou a volta, o coletivo. Jovens não tem mais fé, nem idealismo, nem posição política. Adultos perdem o senso em busca da juventude fabricada. Ok, eu também quero me sentir bem, quero caber nas roupas, quero ficar legal, quero caminhar correr, viver muito, ter uma aparência legal mas... uma sociedade de adolescentes anoréxicas e bulímicas, de jovens lipoaspirados, turbinados, aos vinte anos não é natural. Não é, não pode ser. Deus permita que ele volte do coma sem seqüelas. Que as pessoas discutam o assunto. Que alguém acorde. Que o mundo mude. Que eu me acalme. Que o amor sobreviva. " " Cuide bem do seu amor, seja quem for" Herbert Vianna

DEU NA FOLHA DE SÃO PAULO

2006-03-09T09:01:00.000-08:00

Três grandes notícias abalaram o planeta!

Primeiro: Masturbação evita câncer da próstata. Ou seja, mãos à obra! Ops,
mãos à cobra! Então, quando você se tranca no
banheiro com a Playboy, não é mais masturbação, é manutenção!

Depois saiu esta:
Pizza evita câncer de estômago'.

E agora a mais nova:
'Cerveja faz bem aos ossos'.

Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: punheta, pizza e cerveja!".
Falta só falar que TV faz bem pra vista!! Já Imaginou, sentado num sofa,
tocando uma, comendo pizza, tomando uma gelada e vendo filme pornô. Pra que
academia ?

QUER GANHAR CEM REAIS?

2006-03-09T08:58:00.000-08:00

Uma mulher ia andando pela rua quando chega um cara junto dela e diz:

- Quero te possuir agora mesmo!

Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demora para apanhar eu

despacho o serviço por trás. Aceita.ai vai...

A garota pensou nisso por um pouco e resolveu telefonar pra uma amiga

para lhe pedir opinião:

- Escuta, enquanto ele deixar cair a nota, com certeza que vc consegue

apanhar e correr antes que ele consiga fazer alguma coisa... Depois me

liga e me conta o que se passou...

20 minutos depois ela liga pra amiga e a amiga pergunta:

- Então? Que se passou?

- O filho da puta jogou 100 reais no chão . em moedas de R$ 0,50... Já

tá dando a segunda.....

Frases para Semana

2006-03-09T08:53:00.000-08:00

Domingo
"Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor
esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão."

2ª-feira
"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo... não querem admitir que
um pedaço de carne lhes dá prazer!"

3ª-feira
"Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com
gordura, é a sua própria mulher ..." (essa é boa)

4ª-feira
"Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto."

5ª-feira
"Celulite não é defeito. Os furinhos querem dizer 'Eu sou gostosa', porém,
em braille..."

Obs.: A celulite é uma defesa orgânica feminina. O organismo joga ali na
sua bunda o excesso de gordura que você come, ao invés de entupir suas
artérias; por isso homens enfartam em maior quantidade que as mulheres."

6ª-feira
"De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira é pequenininha e não funciona."

Sábado
"Para que serve a beleza interior, se o bilau não tem olho?" (ESSA É P/
ACABAR MESMO....(RS)

CURIOSIDADES

2006-03-09T08:50:00.001-08:00

1.. Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá Energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café...
(Acho que não vale a pena!!!)

2.. O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
(Eu sempre desconfiei......)

3.. O orgasmo de um porco dura 30 minutos!!!!!!!
(Na próxima encarnação, quero ser um porco!!!)

4.. Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora.
(Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!!!)

5.. Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer...
(É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E porquê o porco não está incluído nessa lista???)

6.. Os ursos polares são canhotos...
(Quem descobriu isso? Quem liga? Quem pagou pela pesquisa???)

7.. Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia...
(Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Prefiro qualidade à quantidade!!! )

8.. Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular...
(Onde está a novidade??? )

9.. O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro...
(Conheço algumas pessoas assim...)

10.. Estrelas do mar não têm cérebro...
(Conheço algumas pessoas assim também!!!)

11.. E não se esqueça: se alguém encher o seu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na Cabeça desse imbecil !!!

(Mas o porco, que coisa, hein???)

CURIOSIDADES

2006-03-09T08:50:00.000-08:00